L'écologie, on en parle sans arrêt et de plus en plus mais je défie quiconque d'être plus écologiste que ma chère mère, Souad de son prénom.

Celà fait maintenant un an qu'elle vit dans le sud de la France avec moi après avoir vécu 40 ans dans un appartement à Paris et que son propriétaire ait décidé que finalement on peut payer un loyer de 600 euros avec 600 euros de retraite.

Le passage du béton au jardin a été un choc, mais je ne sais pas encore pour qui.

D'abord elle a décidé que tout être vivant avait droit au gîte et au couvert. De ce fait nous sommes passé de deux chats à trois chats et un chien mais, attention, gîte et couvert de luxe !
Au menu :
Matin : croquettes ET paté au poisson
Midi : croquettes et paté au poulet
gouter : selon arrivage poulet ou viande hâchée et pour le chien quignons de pain dur
soir : croquettes et paté à la viande

Comme mes animaux sont gavés comme des oies ils finissent rarement leur gamelle. Qu'à celà ne tienne ! Les restes sont soigneusement récupérées et mis dehors pour les chats errants du quartier qui ont compris que tous les soirs à 21h00 un festin de roi leur est réservé.

Quand je dis tout être vivant sachez que je ne parle pas que des animaux domestiques. Lézards, escargots et même guêpes ont leur droit de citer. AInsi, Souad a créé un bac à compost qui sert aussi de refuge à escargots (à tel point qu'il n'est pas rare d'entendre le crouuunch de l'escargot ecrasé quand on marche dans le jardin).
Pour les escargots l'excuse est qu'ils sont anti-rides !

Et oui. Cédant aux caprices de la mode qui veut qu'une crème à bave d'escargot soit anti-rides, anti-tâches et anti-acnée (ce qui est vrai en tout cas pour l'acnée j'ai pu le constater de moi-même), ma mère a eu l'idée saugrenue que la bave originelle était sans doute encore plus efficace que la crème. Résultat, si vous rencontrez une femme entrain de se passer un escargot sur le visage c'est certainement ma mère.

Mais ce qui me choque le plus ce sont les guèpes. En effet je les déteste cordialement et elles me le rendent bien. Ma mère, elle, a décidé d'en adopter une. Elle aurait découvert une guèpe enceinte (ne me demandez pas comment elle le sait, moi je ne vois pas) et la nourrit régulièrement de miel. Résultat cette saloperie vrombit dans toute la maison et de préférence dans la cuisine. Je sens que je vais m'acheter une tapette dès que ma mère aura le dos tourné.

Reste le jardin. Décidant que tout être vivant etc.... elle a aussi décidé que les mauvaises herbes étaient, après tout, tout à fait en droit de vivre comme tout le monde à partir du moment où elles ressemblent à de belles plantes vertes ou donnent des fleurs. De ce fait toute graine suspecte qu'elle pourrait trouver dans la rue est systématiquement plantée dans mon jardin et comme, un malheur ne venant jamais seul, elle a la main verte, des tas de plantes inconnues poussent tranquillement et surtout m'empechent de tondre correctement la pelouse (ben oui si j'ai le malheur de les tondre avec c'est le drame). Mais là aussi ma mère a pensé à tout !

Il suffit que je tonde loin de ses plantes et elle finit le reste au ciseau de cuisine ! Oui, oui.
Ce qui ne manque pas de provoquer des crooouuutch tant redoutés et voilà une mère les yeux embués d'avoir envoyé quelques escargots ad-padres.

Comme vous l'avez bien compris, j'adore ma petite mère. Elle est spéciale... Un peu comme moi en pire non ? :-)

Comme je vous l'avais dit, j'ai fait des rencontres très intéressantes sur bfmtv et particulièrement,
j'ai été intriguée par un bout de bonne femme appelée Jude et qui, casquette rose sur les yeux, et malgré les
innombrables problèmes techniques, n'a pas hésité à donné son avis sur ce qu'elle appelle
les "enfoirés affectifs".

Ce n'est pas tant ce qu'elle a dit qui m'a surprise mais, étrangement, je n'avais pas conscience qu'on pouvait aussi jeune (elle est née en 1982 ce qui fait euh... attendez que je compte .... 26 ans)
être désabusée par l'attitude des hommes.

Et oui, la bêtise de certains de nos congénères masculins ne semble pas s'améliorer avec l'âge ce qui est en soit inquiétant.

Outre la différence "biologique" de maturité entre l'homme et la femme il semble que le vieil adage "on fait la meilleure soupe dans les vieux pots" ne s'applique pas à la relation amoureuse. Ou si ?

Toujours est-il que j'ai pu constater que ce que nous considérons comme "immaturité" prend en général trois formes distinctes avec des objectifs bien précis.

- le bébé à maman. Hors de question de grandir et de prendre des responsabilités, aussi et surtout dans le domaine amoureux car devenir adulte amoureusement parlant serait passer de bébé à maman à égal de son père.

- l'immaturité du macho. Là il ne s'agit pas d'éviter de grandir mais de se faire obéir par tous les moyens. Les caprices de monsieur deviennent la règle, même et surtout s'ils créent des conflits. Il s'agit d'une bataille permanente entre lui et le contre-pouvoir féminin même s'il n'y a pas de raison.
Ainsi on assiste au mec qui jettera perpetuellement ses chaussettes partout, malgré les scènes
de ménage fréquentes par exemple.

A noter que dans le cas où vous tombez sur l'immature macho, le fait de laisser tomber vous
garantie à coup sur qu'il passera à .....

- l'immature inquiet. C'est le cas le plus fréquent et souvent confondu avec "le bébé à maman" l'immature inquiet provoque volontairement des scènes de ménage pour vérifier que ce qu'il
fait intéresse encore sa ou ses compagnes. Il n'hésitera donc pas à regarder d'autres femmes pour provoquer la jalousie de l'autre par exemple. Si vous ne répondez pas à son jeu il devient alors foncièrement jaloux persuadé que vous ne l'aimez pas.

Quoi faire si on a à faire à un immature de quelque forme que ce soit ? Le laisser murir tout seul !
Après tout ce n'est tout de même pas les hommes normaux et équilibrés qui manquent non ?

Je l'espère en tout cas.

En farfouillant sur le web je suis tombée sur le blog d 'un bonhomme appelé Argo

http://www.minervio.com

Outre le fait que le mec a pas mal d'humour (enfin j'espère). Ses articles ont titillé mon esprit de contradiction féminin et je vais donc lui proposer de joeur au jeu du pile ou face.

Le principe : je vais détailler tous ses articles sur les rencontres et donner mon avis "féminin" sur la question. D'autant que notre ami a pour seule ambition de faire "avancer la science sur le mystère féminin".

Le premier article qui m'a immédiatement poussée à proposer ce jeu est le suivant : http://www.minervio.com/article-6081743-6.html

Vous comprendrez bien sûr que je ne le recopie pas en entier et que je vous pousse à aller sur son blog (particulièrement Chris d'ailleurs) plutôt bien fait.

Dans le premier paragraphe notre ami s'étonne qu'une fille lui écrive sur meetic ce qu'il appelle un "doux courriel". manque de pot il ne s'agit pas d'un courriel mais d'une lettre type meetic.

je ne sais pas vous mais j'ai horreur de çà. Si la personen qui s'intéresse à votre fiche n'est pas foutue d'aligner deux lignes pour se présenter ou au moins de s'excuser de sa lettre type moi je ne répondrais même pas. mais je ne suis pas un homme et je présume que dans ce cas c'est la visite de la fiche de la correspondante plus que son message.

Notre ami lui a le malheur non seulement de répondre mais en plus de prendre celui-ci pour un message perso et se décrit très honnêtement (copie de Robert REDFORD), curieu de tout (mais visiblement pas de l'orthographe) etc....

Et de regretter que la vilaine ne réponde pas.

Je comprends sérieusement son désapointement.

Promis Argo. la prochaine fois essaies juste d'être moins poli et tu l'auras ton msn. Ceci dit si tu l'as, joues au loto et  prévois (en plus d'être couvert) un minimum de 200 euros car je crains que la jeune fille en question soit bie plus intéressée par le portefeuille de Robert REDFORD que par son charme ravageur