C'est ce que je me suis dit lorsque j'ai pensé garder ce blog pour mes clients de coaching.

C'est vrai que j'aime le ton que j'utilise (c'est le mien et je l'assume) mais mes clients, eux, voudraient un blgo avec des conseils psycho.

Et puis je l'aime bien ce blog, c'est  l'équivalent de mon pyjama virtuel, j'y suis à l'aise quoi. Alors j'ai décidé d'en créer un autre just epour ca que je vais appeler moncoaching (comme mon site professionnel qui est www.moncoaching.fr).

Mais j'ai horreur des spécialistes en costume cravatte qui font toujours bien sur eux au point qu'on se demande parfois si, comme nous autres, ils mangent, boient et ....une fois sortis de leur cabinet. Alors sans hésiter je vais mettre sur mon blog professionnel le ien vers celui-là, question qu'ils sachent qui si je prends mon ton doctoral au travail ce n'est pas parce que je pête plus haut qu'eux.

Une autre raison c'est que les sujets que je vais aborder dans ce second blog le seront aussi ici mais de façon différente.

Vous avez dit schizophrène ?

Je me baladais avec une copine ce week-end lorsque l'ai réalisé que l'invasion avait commencé.

Bien sûr vous n'avez rien remarqué et pour cause : ILS vous ont déjà hypnotisés.

Tout commence par la télévision qui vous les présentent comme les sauveurs de l'humanité etde l'économie mondiale.
Ensuite un grand nombre de livres vous décrivent en détail comment ces parasites vous envahissent comme si c'était la plus belle chose au monde tout en oubliant au passage qu'il reste encore 0.1% de la population qui en meure et que ceux qui s'en sortent font fréquemment des dépressions, des phlebites, des problèmes métaboliques divers.
On passe aussi sur le fait que ces parasites, une fois atteint un certain seuil de développement, merttent plus de 12 heures à sortir du corps humain au prix d'attroces douleurs mais à ce niveau, le lavage de cerveau est déjà tellement efficace que non seulement vous l'acceptez mais que vous en êtes content !

Une fois la larve extirpée c'est, à mon avis, là que tout leur génie apparait. Bien qu'ils soient gluants et ensanglantés les infirmières les nettoient, les parfument, les habillent de telle façon que vous les prenez pour des humains.

Eux-mêmes d'ailleurs ont un système bien à eux de vous manipuler. D'abord çà vous sourit (en fait ce sont des spasmes automatiques), ensuite ca parle extra-terrestre (vous croyez qu'ils vous adressent des messages alors qu'en fait ils envoient des rapports à leur QG) et pour être sûr que vous vous attachiez à eux ils mettent le souk dans les familles en calinant leur hôte tout en appelant son conjoint "papa".

Quant à vous messieurs, voyez ce que çà donne si vous les en séparez :

link

Cher compatriote humain méfiez-vous ! Le printemps approche et les envies de bébé se concrétisent !

Fallait bien que çà arrive à quelqu'un et çà m'est arrivée.

Comme d'habitude cette histoire est véridique jusque dans les moindres détails.

Je vous avais dit que je restais sur les sites de rencontre pour apprendre mais bon, je ne suis pas forcément de marbre non plus et là la tentation était trop grande.

Je ne pense pas être difficile en goûts féminins mais c'est vrai que je suis plus sensible à certaines caractéristiques que d'autres et le gagnant a forcément de la conversation, fait toujours plus que mon âge et comme j'ai des origines médittérranéennes, est forcément plus occidental, qu'occidental.

En gros, comme le dit ma brave mère, suffit qu'il soit anglais !
Elle plaisante mais elle n'est pas loin de la vérité.
En tout cas celui-ci, Yves, a 45 ans, de la culture sans être pédant et est le sosie parfait de l'acteur qui joue "Vincent Chaumette" dans plus belle la vie.

Mais rien ne se passe comme prévu :
- il pleut sans arrêt
- mes chats se battent tout le temps
- et ma mère est dans sa phase mère juive avec l'accent et tout et tout.

Comme je ne peux rien à ces trois choses j'invite tout de même le charmant jeune homme (et si, si pour moi c'est encore un jeune homme à cet âge là désolée) à la maison prendre un café.

Ma mère promet d'être invisible et tient promesse.
Mais les chats eux en ont décidé autrement.

Pour comprendre cette histoire il faut savoir deux choses :

- j'ai invité ma mère à venir vivre chez moi depuis un an parce que notre cher gouvernement a décidé qu'on peut survivre avec 650 euros de pension retraite ET un loyer de la même somme. Je ne le regrette pas du tout mais ma mère est le genre petit bout de bonne femme survoltée qui fait un couscous d'une main tout en passant la serpillère de l'autre le tout en regardant "la roue de la fortune"
ET elle a une faiblesse prononcée pour les chats errants.

De ce fait depuis que je suis dans cette maison je vis avec un chien et trois chats. j'en avais quatre mais le quatrième a jugé que cette promiscuité était innacceptable et est parti trouver un autre squat plus calme.

Et parmi ces trois chats j'ai un gros matou façon mafieux qui se bat avec tout autre animal qui le regarde de travers et un chat nourri au prozac pour chat parce qu'il a peur de tout même de son ombre.

J'invite donc notre Yves à prendre un café. Ma mère après avoir rempli le salon d'assez de nourriture pour lever une armée, disparait dans ses pénates. Tout est calme, sympa, les choses avancent doucement et là le mafieux de service réalise que ma mère a laissé ouverte la porte donnant accès au couloir : couloir où dort le chat névrosé.

En deux coups de cuillère à pot il se jette dessus.

De peur le névrosé se cache sous un lit non sans avoir d'abord vidé ses intestins sur lui, l'autre chat et tout le chemin sous le dit lit.

C'était trop pour que ma mère ne sorte pas en hurlant MERDE C'EST QUOI CA et se jette sur une serpillère.

Et voilà qu'on nettoie les chats, le couloir,sous le lit. Qu'on explique à l'invité de quoi il retourne, qu'on sépare les chats, qu'on ferme la porte de séparation.

On reprend notre conversation..... deux minutes.
Mon colocataire arrive sur ces entrefaits en courant en me demandant si je n'ai pas vu sa carte bleue, il ouvre en trombe la porte de communication.
Le chat névrosé à peine calmé en vomit de trouille et se cache sous le lit. REPLAY.

Ma mère sort en criant, cherche la serpillère .........

Au total on se retrouve à trois au salon et, gêné notre Yves préfère écourter la visite.

Je vous l'ai toujours dit : l'enfer c'est les autres !